Nie zabieraj dziecka na zakupy. Chyba że lubisz robić sobie obciach. Biała czekolada musi być biała i basta. Dziś także o pewnym komplemencie.DZIECI SZCZERE SĄ
No bo wiecie jak to jest po całym dniu w buciorach. I to jeszcze takim dniu, kiedy to cały czas gdzieś człowiek biega. No delikatnie mówiąc, stopy nie są najświeższe. To tak tytułem wstępu, żeby się wytłumaczyć.
Pojechałem po pracy na polowanie. Wymyśliłem sobie, że kupię spodnie. No i przebieram, przeglądam, przymierzam i nagle dzwoni telefon. Moja eks. Potrzebuje, żebym wziął małą na chwilę, więc mówię, że jak mi ją podrzuci, to bardzo chętnie.
I tak się stało. I od tego momentu razem przemierzaliśmy bezkresne pola wieszaków. Aż znalazłem spodnie, które przeszły wstępną selekcję i wymagały już tylko przymiarki.
No więc wchodzimy razem do przymierzalni.
Zdejmuję spodnie, moja mała na całe gardło:
Tym razem zapytaliśmy was, jak mogłyby wyglądać uwiecznione przez policję momenty przyłapania na gorącym uczynku znanych osobistości, zdjęcia operacyjne czy kartoteki. Oto najlepsze pomysły: 
Za oknem nostalgicznie. Za zimno na grilla, za mokro na plażę, a pić się chcę. Więc może Wielopaczka, bo i o wódce cosik tu się znajdzie...? Zezowaty operator, przygłuchy dźwiękowiec i reżyser-debil nakręcili film. Siedli i oglądają:
- Niewiele widać - mówi kamerzysta.
- Kurde, nic nie słyszę - dodaje dźwiękowiec.
Reżyser:
- A mnie się podoba!
by Leszek_z_balkonu
* * * * *
Dwie przyjaciółki w sklepie:
- Jak myślisz, która kartka jest lepsza: "Dla mojego zajączka" czy "Dla mojego tygryska"?
- A o co chodzi?
by Peppone
* * * * *
- Mogę myśleć o dziesięciu rzeczach jednocześnie!
- A jak się wódki napijesz?
- To tylko o dziewięciu.
- A czemu tak?
- Wódki się napiłem - to po co o tym myśleć?
by eM-Ski
* * * * *
Wczoraj na miasteczku studenckim wyleciał w powietrze jeden z akademików. Nieoficjalnie mówi się, że przyczyną wybuchu był bar mleczny znajdujący się niedaleko...
Danie dnia - fasolka po bretońsku, jedyne 1 PLN za talerz!
by nieznam
* * * * *
Rozmawiają dwie koleżanki:
- Mariola, coś taka zasępiona?
- Wiesz co, Stefan chyba nie myśli o mnie poważnie.
- Czemu tak mówisz? Przecież dokłada ci się nawet do czynszu.
- Niby tak, ale wciąż nie ustawił sobie tego przelewu jako zlecenie stałe.
by B33rFan
* * * * *
Przeglądałem niedawno szafę i przypadkiem zahaczyłem ręką o druciany wieszak.
Bolało, ale zabolało jeszcze bardziej, gdy rana się zagoiła, a blizna wyglądała identycznie jak posiadane przeze mnie od urodzenia znamię.
by Griffin
* * * * *
Biuro. Dziesiąta wieczór. Dwóch księgowych szykuje sprawozdanie roczne. Jeden zagaduje drugiego:
- Ile miesięcy ma rok?
- Hę? Co?
- Miesięcy w roku?
- E...e..e.. dziesięć bez VAT.
by Peppone
* * * * *
Rozmawiają dwie sąsiadki:
- Poszłam ostatnio z córką do schroniska dla zwierząt i wzięłam stamtąd milutkiego kotka.
- I jak kiciuś? Grzeczny? Opłacała się wymiana?
by eM-Ski
* * * * *
- Chciałbym zjeść coś dobrego i i niedrogiego.
- Polecam rybę po grecku.
- A jak to jest po grecku?
- Na kredyt.
by Bullterier_K
* * * * *
Halina Frąckowiak weszła w skład komitetu poparcia Jarosława Kaczyńskiego w wyborach prezydenckich. W związku z tym oficjalną piosenką kampanii wyborczej PiS będzie "Mały elf".
by Wooster
Wielopak weekendowy CCLXV, czyli to, co się działo 100 Wielopaczków temu:
Kobieta z rozstrojem nerwowym i opuchniętą twarzą przychodzi do doktora i narzeka:
- Panie doktorze, pomóż pan, chyba się zabiję. Dopust Boży jakiś mnie spotkał, czy co?!
Że też to zawsze na uczciwe i bogobojne kobiety trafi. Skaranie boskie w domu mam. Chłop pijanica. A na dodatek rękę łatwo podnosi. A już za każdym razem gdy przychodzi wieczorem pijany do domu to robi awanturę i bije mnie! Wali jak w cygański bęben! Zobacz pan jak ja wyglądam!
Lekarz próbuje ją uspokoić i po dokładnym zbadaniu oznajmia:
- Przepiszę pani płukanie jamy ustnej wywarem z rumianku. Zacznie pani płukać wieczorem, gdy usłyszy, że mąż się zbliża i proszę zakończyć dopiero, gdy mąż będzie już w łóżku.
Kobieta zdziwiła się ździebko rodzajem przepisanej terapii, ale że „doktora chora słucha...“
Po jakimś czasie kobieta przychodzi uradowana do kontroli.
- Kochaniutki, pomogło! Jak ręką odjął. Od kiedy zaczęłam to płukanie, mąż mnie nie dotknął, a jeśli już to tylko w dobrej wierze...
Na to lekarz z zadowoleniem:
- Widzi pani, wiedziałem od razu, że głównym problemem nie jest tu alkoholizm męża, lecz pani „niewyparzony pysk“.
by sharkis
* * * * *
- Witold, odpowiedz szczerze... Ale krótko: "tak" lub "nie", dobrze?!- Dobrze.
- Ale krótko: "tak" lub "nie"!
- Pytaj, Elwira.
- Dlaczego faceci naśmiewają się z blondynek?
- Taaaa...
by skaut
* * * * *
Pani pyta Jasia:
- Jasiu, a ty kogo bardziej kochasz, mamę czy tatę?
- U nas w rodzinie, to jest trochę inaczej. Tatuś kocha mamę, a ja się nie mieszam...
by Cieciu
A tutaj znajdziecie cały Wielopak weekendowy CCLXIV
Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 364 poprzednie odcinki Wielopaka Weekendowego... Życzymy dobrej zabawy!
| Znasz świetny i nowy dowcip? To wrzuć go na nasze forum "Kawałki mięsne". Ale radzimy najpierw poczytać obszerne archiwa forum i strony głównej oraz korzystać z wyszukiwarki przed wrzuceniem czegokolwiek, sprawdzając czy nie jest to tzw. gwóźdź czyli coś, co już tutaj czytaliśmy. A wtedy być może to właśnie Ty za tydzień rozbawisz tysiące czytelników kolejnego Wielopaka weekendowego! |