O tym, jak ważne jest dobieranie słów do osób, z którymi się rozmawia:

- (...) i nie przyjdzie do mnie taki student, który się spóźnił na wykład i nie powie: „No, wiesz, k***a, spóźniłem się, bo tam z lalą jarałem.”

 

Na zajęciach temat o błędach językowych w mediach.

- Seks piszemy z końcówką -ks! Jeśli ktoś was zaprasza na seks przez "x", to nie idźcie!

 

Wykład, za oknem od strony podstawówki dzieci krzyczą, czasem pukają w okna uczelni. Wykładowca rozmarzonym głosem mówi:

- Nie mogę doczekać się zimy. Wreszcie te bachory nie będą mi przeszkadzać...

Widząc lekkie zdziwienie na naszych twarzach dodaje:

- Ale ja, proszę państwa, lubię dzieci, tylko bachorów nie znoszę.

 

Podczas zajęć z logiki wykładowca zadał pytanie:

- Czym różni się koń od krowy?

Ja:

- Bo krowa robi muuuuuu....

W.:

- To uważaj pan, żebyś pan byka nie wydoił.

 

- Moment siły jest to taki krótki moment, na który wszyscy czekamy. Proszę nie mylić z tym momentem z filmów pornograficznych. 

 

- No, chłopaki, zaczął się nowy rok, to oznacza, że musicie się uczyć fizyki i przy okazji oddać filmy pornograficzne, które wypożyczyliście.

Kolega na to powiedział: 

- O cholera, wypożyczyłem w czerwcu!

Pan prof. skwitował:

- Oj, uwierz mi, że solidną karę zapłacisz, pewnie taką samą, jak ja.

 

Dr: 

- Bo wiecie... student to stworzenie pomiędzy psem a delfinem...

 

Pierwszy wykład.

Prof.:

- Chcecie żebym wam mówił rzeczy łatwe czy prawdziwe?

Studenci:

- Prawdziwe.

Prof.:

- To zapomnijcie o wszystkim, czego nauczyliście się w liceum.

 

Pierwsze zajęcia z literatury oświeceniowej - omawianie listy lektur.

- A przy pozycji "Rękopis znaleziony w Saragossie" proszę narysować procent. Tego nie da się czytać na trzeźwo.

 

Wykład z fizyki. (prof. from ukraina)

P.:

- Proszę państwa! To jest bardzo proste... ale skomplikowane...

 

Na wykładzie dr mówi:

- Mimo iż możemy pozwolić sobie na otworzone okno w listopadzie, to podejmuję decyzję i wnioskuję o zamknięcie go z powodu hałasu.

 

Student na wykładzie pije Powerade (niebieski). Zauważa to wykładowca:

W.:

- Na co to pijesz?

S.:

- Na wzmocnienie.

W.:

- Na wzmocnienie to jest Viagra... Też niebieska.

 

Jeszcze nie zaczął się wykład, a dr puszcza listę i przygotowuje się do zajęć. Na sali 8 osób, a na liście wpisanych około 100.

Dr W.:

- O fajnie, lubię jak na moje wykłady chodzi tyle osób. Jest się czym przed dziekanem pochwalić.

 

Wykład był na temat celów wychowania, w pewnym momencie zeszło na temat nauczania w klasach I-III podstawówki:

- A wiedzą państwo, dlaczego w nauczaniu początkowym 99% wychowawców to kobiety? Powód jest prosty - wyobraźcie sobie, że jest jakiś pan nauczyciel, no i podczas zajęć z rysunku jakiejś Kasi, Zosi czy Marysi łamie się kredka - dziewczynka zaczyna płakać, więc trzeba ją pocieszyć, pogłaskać po główce, przytulić. No i teraz taka Kasia wraca do domu i mówi do rodziców: "Złamała mi się kredka w szkole, ale pan mnie przytulił, pogłaskał - ale mi było wtedy dobrze!" - no i taki pan nauczyciel już sobie długo w tej szkole nie popracuje...

 

(D)oktor opowiada (P)ierwszoroczniakom historię jakiegoś studenta (X):

D.:

- Wiecie, X to był mądry chłopak, pierwszy rok zaliczył śpiewająco, na drugim roku trochę się opuścił z niektórymi przedmiotami, został "mistrzem piętra", no i potem musiał powtarzać.

P.:

- Mistrzem piętra? 

D.:

- No nie wiecie kto to mistrz piętra? W akademiku zaczynając od parteru odwiedza się kolejne pokoje, wypijając u każdego "setkę", kto dojdzie najwyżej - wygrywa. No i jakby nie było, pan X zaszedł dość wysoko... 

 

- Wiecie czym się różni absolwent ekonomii od pizzy? Pizza wykarmi całą rodzinę!

 

O bohaterze reneicznym:

- (...) z wszystkiego robili problem. Wchodzi taki do pokoju, a tu na stole leżą okruszki! Okruszki! O mój Boże! Normalny człowiek wziąłby te okruszki z tego stołu i je wyrzucił do kosza czy na podłogę, a ten wychodzi do drugiego pokoju, po godzinie wraca i patrzy, a tu: - O nie! Te okruszki nadal tu leżą! Bohater reneiczny to taka biedna, wołowa dupa.

 

Omawianie romantycznej literatury francuskiej, omawiamy twórczość Victora Hugo, którego nazwisko czyta się "igo". Koleżanka o tym nie wiedziała i powiedziała do prowadzącego "Hugo", na co on:

- Hugo? Hugo?! Hugo to jest taka postać, gra na Polsacie!

 

- Faceci też potrafią się wzruszać na filmach... zwłaszcza na tych pornograficznych.

 

- Każdy musi kogoś kochać... Jak nie mamę, tatę, chłopa, to.. traktor ;]

 

Na egzaminie z analizy dr B. do dr. P.:

- To, że oni dostali pytania to nic, to, że są po angielsku odpowiedzi w książce to nic. Oni i tak ich nie znajdą, bo nawet pewnie nie wiedzą gdzie jest biblioteka!!! Musi im profesor jeszcze mapkę dołączyć gdzie ona się znajduje. 

 

Dr Balawejder do studentów piszących w pocie czoła egzamin:

- Zabiję was!!! Pójdę siedzieć, ale będę miał spokój!!! Takie głupoty pisać!!!

Po chwili słysząc innych studentów, przeszkadzających pod salą:

- Idę nakrzyczę na nich. Muszę się na kimś wyżyć, bo rano jak wstałem to żona jeszcze spała... - i zniknął za drzwiami. 

 

Na jednym z wykładów profesor zauważył, że duża liczba studentów siada w ostatnich rzędach. Wtedy powiedział:

- Proszę przesiąść się do przodu. Miejsca z tyłu są dla dyplomacji!

 

Rzecz miała miejsce na j. angielskim. Pani profesor (P) wchodzi do sali i informuje nas, że zaplanowane na dzisiaj kolokwium przenosimy na za tydzień. W sali ogólne zadowolenie, nagle jeden student (S) mówi: 

(S) - Szkoda, uczyłem się do 2:00...

(P) - To może pan jednak napisze? Zapraszam do pierwszej ławki.

(S) - Nie, bo umiem tylko 16 słówek...

(P) - To chyba musi pan zmienić sposób nauki...

(S) - Nie, bo zacząłem za dziesięć druga...

 

Dr P. do studentki po jej odpowiedzi na pytanie:

- Ja widzę, że pani tego nie jest pewna. Ale wie pani... niepewna może być pani tylko, kiedy uprawia seks w dni płodne.

 

Dr (D) męcząc jednego studenta (S):

(D): A wie pan do czego służy kufel?

(S): (starając się sformułować jak najbardziej profesjonalną odpowiedź) Do spożywania napojów alkoholowych.

(D): No to widzimy się na konsultacjach.

(s): Ale panie doktorze, dlaczego?

(D): Kufel służy do picia piwa. Piwo nie jest alkoholem. To dziwne, że po prawie trzech latach studiowania jeszcze pan o tym nie wie.

 

Prof. w czasie ćwiczeń:

- Był ktoś z was kiedyś w Indiach? (milczenie ze strony grupy) Nie? A w Japonii? (sytuacja się powtarza) Też nie? A w Arabii Saudyjskiej? (to samo) Niemożliwe... to co wy robicie w wolnym czasie?

* * * * *

Mgr Sz. podczas pisania kolokwium do pewnego studenta:

- Niech pan tak nie ściąga, bo pójdzie pan do piekła. Ha, ha, ha. Nie wierzy pan w piekło? To pan uwierzy na egzaminie z prof. O.