2. Obudziwszy kolegów powinieneś jako pierwszy: wziąć prysznic, skorzystać z toalety, wsunąć na śniadanie wspólny zapas kanapek, założyć najlepsze buty. W rezultacie otrzymasz kolejną dawkę orzeźwienia.

3. Wychodząc z akademika, nie budź stróża - zlituj się nad dziadkiem. Wystarczy, że dałeś mu popalić o czwartej w nocy wracając z dyskoteki.

4. W korytarzach uczelni mów "dzień dobry" do wszystkich powyżej trzydziestki. Być może to twój wykładowca. W końcu spamiętać ich wszystkich jest rzeczą niemożliwą.

5. Włażąc na wykład i będąc solidnie spóźnionym, nie rozpraszaj wykładowcy pukaniem do drzwi i głupim pytaniem: "Można wejść?" Jeśli nie można, i tak wyrzuci cię z hukiem, jeśli można - uda, że nie zauważył.

6. Gdy, mimo wszystko, wpuścili cię na wykład, nie rozmawiaj, nie przeszkadzaj i nie hałasuj. Połóż się na pulpicie i śpij spokojnie. Rozmawiać, przeszkadzać i hałasować będziesz na kolejnym wykładzie, jak już się wyśpisz.


7. Bardzo ostrożnie postępuj, jeśli chodzi o notatki z wykładów. Zwykle najlepsze notatki z wykładów robią skrupulatne dziewczyny. Zanim zaczniesz notować (lub nie), pomyśl o życiu i o swej orientacji seksualnej.

8. Na zajęciach zadawaj jak najwięcej pytań, zarówno zasadnych, jak i takich bez powodu. Jest szansa, że wykładowca cię zapamięta i, gdy pojawisz się na egzaminie,  będzie pewien, że jesteś z tej specjalizacji i z tego fakultetu, bez względu na twoje odpowiedzi.

9. Na zajęciach laboratoryjnych: rozbij probówki, spal transformator i sformatuj twardy dysk. W ten sposób zapewnisz rozrywkę nie tylko sobie, ale i uszczęśliwisz studentów, którzy przyjdą  na następne laborki na twoje stanowisko.

10. Po zajęciach sumienie ciągnie cię do biblioteki, a dusza do baru. Posłuchaj głosu duszy - to, co podają w barze, jest łatwiejsze do przełknięcia niż to, co serwują w bibliotece.

11. Po wyjściu z baru można pójść do znajomych: a może ktoś nakarmi? Jeśli nakarmili - długo i serdecznie dziękuj za gościnę. Zwiększa to szanse na powtórne zaproszenie.

12. Sumienie podpowiada, by się pouczyć. Odpowiedz mu, że to jeszcze nie koniec semestru i idź na mecz.

13. Ponownie przejdź się po znajomych, w nadziei na darmową kolację. Im więcej znajomych - tym bardziej efektywna walka z głodem. W efekcie najbardziej przebiegli studenci posiadają największą rzeszę znajomych. Właśnie z tych cwaniaków wywodzą się posłowie i prezydenci.

14. Po kolacji trochę się zdrzemnij i - na dyskotekę.

15. Wracając po pijaku bladym świtem z dyskoteki, nie bądź ordynarny w stosunku do stróża. Po prostu stłucz szybę, zwymiotuj w holu i postaw na nogi cały akademik.  W najlepszym wypadku pomoże ci to wylecieć z uniwersytetu, bez względu na koneksje twoich rodziców. W najgorszym (jeśli koneksje rodziców górują nad zdrowym rozsądkiem administracji) - zdobędziesz autorytet wśród kolegów.

16. Kładąc się spać, obudź kolegów. Daj im się nacieszyć, że w końcu wróciłeś żywy i zdrowy.

17. Kolejny dzień rozpocznij od punktu 1.