Po raz kolejny bojownicy odrobili zadanie domowe i pobawili się mniej i bardziej znanymi ludźmi, skracając, wydłużając i poszerzając ich piękne ciała. Efekt ich pracy? Przekonaj się sam!
I kolejne starcie na infolinii. Pracownicy kontra czasem średnio zorientowani klienci. Zapraszam do lektury.- Dzwonię z sieci XY, mam dla pani 2 propozycje, zanim przedstawię poinformuję, że rozmowa będzie nagrywana.
- Tak? Jakim cudem? Ja nie posiadam nagrywarki!
Dzwonię do klienta w sprawie reklamacji. Rozmowa już dość długo trwa, klient jest strasznie niezadowolony i pewnym momencie słyszę w słuchawce takie oto hasło:
Klient: - No wie pani, gdybym ja jeszcze jakimś siusiakiem był.
Pracowałem swego czasu w Orangeutanie. Jakiś czas przed moim przyjściem zwolnili babkę, a było to tak:
Kobita co chwila latała do kibla. Dziwne, ale może chora. W pewnym momencie okazało się, że w szafce ma całą baterię "małpek", a do kibla chodziła chlać. Wydało się, kiedy rozmawiała z klientem i rzuciła mu:
Czyli rysunkowa refleksja nad tym, jak głęboko przez te wszystkie lata Facebook wniknął w naszą świadomość.
- Jak to się nazywa, kiedy gruba, brzydka dziewczyna robi sobie zdjęcie pod specyficznym kątem, żeby wyglądać mniej brzydko?
- Facebook.
- Jak to się nazywa, kiedy gruba, brzydka dziewczyna robi sobie zdjęcie pod specyficznym kątem, żeby wyglądać mniej brzydko?
- Facebook.
Wszyscy wyimaginowani przyjaciele mojej mamy są na czymś, co się nazywa „Facebook”.
„Otrzymałeś prośbę o dodanie do znajomych”.
Obudził się z trzydziestoma nowymi znajomymi na Facebooku...
...i nie miał pojęcia, jak się tam znaleźli.
Przykro mi, ale trzeba to zabrać. Zarząd mówi, że może to posłużyć do wchodzenia na Facebooka.
Wielka Stopa szuka dobrych zdjęć do swojego profilu na Facebooku.
- Szlag. Wszystkie są jakieś takie zamazane.
Przykro mi, Leonardzie. Ja jestem na Facebooku, ty na MySpace... Ten związek już mi nie odpowiada.
Od lewej:
- Niezdolny do pracy z powodu głupich prywatnych rzeczy, które umieszczałem na Facebooku.
- Ja też!
- W moim przypadku był to upokarzający filmik na YouTube.
Oznaki czasu mediów społecznościowych.
- Facebook?
- Tia, przeniosłem się z MySpace. Atmosfera jest tu bardziej dojrzała.
- A co właściwie robisz?
- Sprawdzam, którym klasycznym pokemonem jestem.
Kocham Facebooka.
To jedyne miejsce, w którym mogę mówić do ściany i nie wyglądać przy tym jak idiota.
„Otrzymałeś prośbę o dodanie do znajomych”.
Obudził się z trzydziestoma nowymi znajomymi na Facebooku...
...i nie miał pojęcia, jak się tam znaleźli.
Przykro mi, ale trzeba to zabrać. Zarząd mówi, że może to posłużyć do wchodzenia na Facebooka.
Wielka Stopa szuka dobrych zdjęć do swojego profilu na Facebooku.
- Szlag. Wszystkie są jakieś takie zamazane.
Przykro mi, Leonardzie. Ja jestem na Facebooku, ty na MySpace... Ten związek już mi nie odpowiada.
Od lewej:
- Niezdolny do pracy z powodu głupich prywatnych rzeczy, które umieszczałem na Facebooku.
- Ja też!
- W moim przypadku był to upokarzający filmik na YouTube.
Oznaki czasu mediów społecznościowych.
- Facebook?
- Tia, przeniosłem się z MySpace. Atmosfera jest tu bardziej dojrzała.
- A co właściwie robisz?
- Sprawdzam, którym klasycznym pokemonem jestem.
Kocham Facebooka.
To jedyne miejsce, w którym mogę mówić do ściany i nie wyglądać przy tym jak idiota.
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą