ja: ...bo to na pilocie trzeba wpisać.
call ended
* * * * *
Czy widzi pan zmianę w zachowaniu routera?
- Nie, leży spokojnie koło mnie.
- A czy jest zmiana zachowania diod?
- Nie, adsl sztywno się pali, aż sam zesztywniałem!
(wiem, mea culpa)
* * * * *
Czemu mi druków nie wysłały żeście?!
* * * * *
"Bo oni mi obiecał sto tysięcy gigusów."
* * * * *
nazwisko: Wieśniak
email: wiesmin@...
* * * * *
Klient po kilkakrotnym pytaniu go o nazwę miejscowości, której nie mogłam zrozumieć:
Trąbki Wielkie jak trutututu trutututu!
* * * * *
Podczas pingowania DNS-ów
ja - Proszę mi przeczytać jaki komunikat się wyświetlił.
k - Upłynął limit czasu pożądania.
* * * * *
Proszę o potwierdzenie adresu korespondencyjnego oraz telefonu kontaktowego.
kl: Marian, podaj adres konsolidacyjny.
* * * * *
Z cyklu ciekawe miejscowości: Skąpe Rumunki.
* * * * *
Ojciec klienta dzwoni w sprawie płatności - syn zarejestrował dekoder na numer telefonu domowy i nie dokonuje opłat. Wykonywane są połączenia windykacyjne. Informuję, że w celu udzielania informacji na temat zadłużenia musi zadzwonić osoba, na którą zarejestrowana jest dekoder, na co uzyskuję odpowiedź: JA Z NIM NIE GADAM, ZAMÓWIŁ SOBIE KUR*Ę Z INTERNETU I POJECHAŁ Z NIĄ DO KALISZA, TO NIE MOJA SPRAWA, ŻE NIE PŁACI! MACIE NIE DZWONIĆ.
* * * * *
Po 40 min rozmowy..
kl: Panie. Ma pan taki miły głos, a pracuje pan dla złodziei. Na pewno może pan znaleźć lepszą pracę, a tak jest pan ramieniem wykonawczym grupy przestępczej.
* * * * *
Problem z transferem:
ja: A z jaką prędkością ściąga pani pliki?
klientka: No czterdzieści na godzinę.
* * * * *
ja: Proszę powiedzieć, jak zachowują się diody na routerze.
kl: No świecą się 3.
ja: A jakie?
kl: Nooo pwr, eth 2, i łolman.
ja: Łolman?
kl: Nie wiem, nie znam angielskiego... WLAN pisze!
* * * * *
kl: Bo ja tu mam napis "meniu" i nie mogę wyłączyć, bo mi pies pilota obgryzł... Może mi pan drukarkę włączyć?
* * * * *
Panie, ja muszę kończyć, bo mi dziecko utknęło między krzesłem a stołem...
* * * * *
j: Poproszę o podanie daty urodzenia abonenta.
k: 79.
j: Poproszę pełną datę.
k: 1979.
j: Poproszę pełną datę: dzień i miesiąc?
k: 15 maja zero-piąty.
* * * * *
Kl. Proszę pana, czy komputer wyłącza się szybciej jak jest łącze 10 Mbit?
* * * * *
Klient składał reklamację, jej realizacja trwała dłużej niż 30 dni, dlatego domagał się usilnie odpowiedzi. Z tego tytułu założył sobie nowe konto, dając nam do zrozumienia, że to nasz błąd, a nie jego!
wielkiblad@xxxxx.pl
* * * * *
"Rozerwałem z wami umowę."
* * * * *
Bystra porada kulinarna klienta, który źle odłożył słuchawkę:
- Sypiesz tyle soli, aż będzie wystarczająco słone.
* * * * *
Ja: Jest pani pewna, że podaje mi pani prawidłowy numer?
KL: JA NIE JESTEM KOSMONAUTĄ, PROSZĘ PANI. TEGO TEŻ JESTEM PEWNA.
* * * * *
Zauważyłem niemożliwość korzystania z internetu.
* * * * *
kl: Bo mi zablokowaliście internet, co nie zapłaciłem za ten RAŁTER.
* * * * *
Kl: Chciałem zapytać w jakim trakcie jest moja umowa?
* * * * *
Dostaniecie pieniądze pocztą elektronową.
A czy Ty także pracujesz na infolinii i masz podobne kwiatki? Tylko muszą to być rozmowy notowane przez Ciebie, a nie ściągnięte z sieci i ogólnie znane. Podziel się takimi perełkami opatrzonymi własnym komentarzem. Kliknij w ten link, a w temacie wpisz infolinia.
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą