Wujek Dobra Rada

Czy wiesz co tak naprawdę chciałby powiedzieć sprzedawca obsługujący Cię w sklepie?

CO MÓWI: Czy mogę pomóc dobrać rozmiar?
CO MYŚLI: Nie ruszaj tego! Właśnie spędziłem godzinę układając to, żeby to jako tako wyglądało na manekinie!

CO MÓWI: Czy mogę w czymś pomóc?
CO MYŚLI: Szybko! Mój szef tu idzie i muszę wyglądać na zajętego...

CO MÓWI: Witamy w...
CO MYŚLI: Świetnie, jeszcze jeden klient, który chce zawracać mi d*pę, a na koniec kupi skarpetki.

CO MÓWI: Życzę miłego dnia...
CO MYŚLI: ...skoro już mnie dobiłeś.

CO MÓWI: Dziękujemy za zakupy w
CO MYŚLI: Dzięki za opróżnienie swojego portfela, hehehe....

Wtorkowe tematy z matury - województwo ogólnopolskie.

1. Andrzej Lepper - romantyk czy pozytywista? Uzasadnij swój wybór z wykorzystaniem "Chłopów" Reymonta.
2. "Wszystkie dzieci nasze są" - Majka Jerzowska. Twój pogląd na sprawy antykoncepcji i demograficznej recesji jaka następuje w naszym kraju.
3. "Mydło lubi zabawę..." Twoje przemyślenia na temat homoseksualizmu w literaturze polskiej i światowej.
4. Zinterpretuj wiersz Jerzego Ushatego - "Kwiaty kurna dla ciebie mom"

"A oto streszczenie poprzednich odcinków. Porucznik MO - Lech Ryś sprawuje społecznie dyskretną opiekę nad gromadką urwisów, sprowadzając ich na dobrą drogę. Dzięki trafnym poradom, zyskuje u urwisów przydomek Wujek Dobra Rada. Oto nowy orzech dla porucznika - Tomek używa brzydkich wyrazów. Kolejny odcinek nosi tytuł "Motyla noga Tomka Mazura" - tak było w Misiu. Każdy z nas chciałby spotkać się wujkiem i zadać mu parę pytań. To oczywiście niemożliwe, ale my, na Joe Monster, mamy dla was kilka bezcennych i ponadczasowych rad jakie zdradził nam wczoraj przy piwku Wujek. Zapraszamy do lektury.

1. Jeżeli dziecko zadławiło się kostką lodu, daj mu się natychmiast napić wrzątku.

2. Fani Górnika Zabrze oraz Legii Warszawa - zamiast szalika, zawieście sobie dużego, plastikowego penisa na czole, będziecie się mogli łatwiej poznać.

3. Uśmiechaj się i kiwaj głową zachęcająco do każdego, kto przechodzi, aby miejsce obok ciebie w pociągu długo pozostało wolne.

4. Walczący z nadwagą - unikajcie diabelskiej pokusy rzucenia się na tabliczkę czekolady, ukrytą w szafie lub lodówce, nie wrzucając jej po
prostu jako pierwszej do koszyka w supermarkecie, wy pierdolone grubasy.

5. Sporo pieniędzy możesz zaoszczędzić zastępując wódkę zimną herbatą. Aby mieć kaca, rano następnego dnia wypij butelkę płynu do naczyń i rytmicznie wal głową o lodówkę.

6. Aby uprzyjemnić zwykłą kąpiel dzieciom, i upodobnić ją do kąpieli w Bałtyku, wrzuć do wanny trzy wiadra piasku, kilogram soli i dwie psie kupy.

7. Aby z kolei te same dzieci w czasie kąpieli poczuły się jak w miejskim basenie, wlej do wody pół wiadra Ace i kilka razy odlej się do wanny.

8. Na ulicach, gdzie ruch jest jednokierunkowy sporo czasu możemy zaoszczędzić patrząc przed wejściem na pasy tylko w stronę nadciągającego ruchu.

9. Porywacze, zanim wyjmiecie bombę sprawdźcie, czy samolot przypadkiem planowo nie leci tam, gdzie macie zamiar go porwać.

10. Olimpijczycy - jeżeli chcecie uniknąc kontroli na doping, biegnijcie trochę wolniej.

11. Zaprosiłeś wegetarian na kolacje? Daj im schabowego. Kotlet sojowy smakuje dokładnie tak samo.

12. Wegetarianie zaprosili ciebie na kolację? Powiedz, że skoro oni zawsze ciebie uprzedzają o swoich upodobaniach kulinarnych, ty chciałbyś zjeść kotlet schabowy.

13. Możesz urozmaicić swoje życie erotyczne, jeżeli zajdziesz swoją żonę od tyłu, wsadzisz, a następnie trzymając ją bardzo mocno powiesz "kocham cię, Aniu" - kiedy ona ma imię Krystyna.

I najważniejsza rada wuja:

14. Pamiętaj, zawsze sraj w pracy - nie dość, że zaoszczędzisz na papierze toaletowym, to jeszcze ci za to zapłacą.

Prawda, że wspaniałe te rady? Można dziękować wujowi poniżej :>

640

Następny