(Nie)sławne cytaty.

Oto, z życia wzięty, przykład jak przydzielana jest premia roczna w dużych międzynarodowych koncernach. Osoby pracujące w takich firmach i do tego nie w zarządzie oraz mające słabe nerwy prosimy o nie czytanie tego tekstu. To dla waszego dobra... ;)

Przyjeżdża przedstawiciel z zarządu banku z Portugalii do centrali banku w Polsce. Jest początek roku, w calym banku wypłacali bonusy, więc
postanowił dowiedzieć się czy pracownicy są zadowoleni z otrzymanych
premii.
Wchodzi do gabinetu prezesa i pyta:
- No jak tam, dobrze idzie biznes? Zadowoleni jesteście z bonusów?
- A dziekuję, dziekuję, jestem bardzo zadowolony - odpowiada prezes
- A na co przeznaczył Pan swoją premię?
- Za część pieniędzy kupiłem sobie nowy jacht...
- A reszta?
- Za resztę kupiłem sobie pakiet akcji naszej firmy. Jestem bardzo
szczęśliwy, dziękuję raz jeszcze.
Ucieszył się przedstawiciel, że istnieje głeboka wiara pracowników w sukces firmy i inwestują nawet w akcje.
Krąży dalej po biurze. Wchodzi do gabinetu Vice-Prezesa, i mówi:

Dzisiaj druga strona medalu czyli klasyfikacja mężczyzn wśród których też można rozróżnić 9 podstawowych typów. Jak je rozpoznać oraz jakie mają wady i zalety tego dowiesz się na JM a z jakim typem mężczyzny zechcesz się związać to już zależy od Ciebie.

TYP I - CZUŁY JAŚ: "Jak tylko skończę zmywanie naczyń, to się przytulimy, dobrze?”
ZNANY TAKŻE JAKO: Pan Milutki, Oddany Rodzinie, Kochanie Moje, Jaja-Na-Miękko
ZALETY: bardzo dobrze wytresowany – prasuje własne koszule, a nawet prześcieradła
WADY: irytująco zgodny mięczak

TYP II - STARY PIERNIK: "Ludzie to są dopiero głupi! Świat może się wypchać! Mam to w d**ie! Zostańmy w domu i obejrzyjmy coś w TV”
ZNANY TAKŻE JAKO: Nudziarz, Maruda, Zero Zabawy, Palant, Powolniak
ZALETY: nie zdradza i łatwo go przewidzieć
WADY: potrafi NAPRAWDĘ zaleźć za skórę...

Na przestrzeni wieków, wszelacy kronikarze ustawicznie przekręcali najważniejsze cytaty w dziejach ludzkości. Joe Monster w swych poszukiwaniach prawdy dotarł do pierwotnych wypowiedzi najbardziej zasłużonych ziemian (i nie tylko). Poniżej podajemy ich pierwotne wersje, które zostały wygłoszone w ważnych dla naszej ziemi momentach. Czasami jednak żałujemy, że niektórzy z ich autorów nie trzymali języka za zębami...

"Posłuchaj synku. Właśnie wymyśliłem nową zabawę. Wybieraj: jabłuszko czy wisienka?"
/Wilhelm Tell/

„Wcale nie mówiłem, że mam kluczyki od lądownika! To TY miałeś je wziąć!”
/Neil Armstrong/

„Co? Chcesz zamienić butelkę wybielacza na ten bucik? EXTRA! DAWAJ!”
/Kopciuszek/

„Liczydło?! Jesteś zwolniony!!!”
/Bill Gates/

„Cholera! Skończył się papier...”
/Johannes Gutenberg/

„AŁA! Właśnie oparzyłem się w palec... Dobra, żartowałem!”
/E.T./

„Kochanie, wiesz jak bardzo lubię jabłeczniki. Mógłbyś mi zrobić kilka...?”
/Ewa/

„Chyba za dużo wypiłem. Wszystko mi się kręci dookoła... Zaraz, zaraz. Co to ja powiedziałem?”
/Mikołaj Kopernik/

„Co? Ja też nie wiem gdzie to jest... Rozwalcie ich...”
/George W. Bush/

„Gdybyśmy przyczepili dzwoneczki do gołębi, to usłyszelibyśmy kiedy nadchodzi wiadomość...”
/Graham Bell/

Następny