* * *

Mam juz dość tej Twojej zazdrości i podejrzliwości - wścieka się mąż na żonę - myślisz, że nie wiem, że kazałaś śledzić mnie pewnej zielonookiej blondynce, która była miła, pomimo, że za pierwszym razem trochę się opierała?!

* * *

- Kochanie, czy jestem Twoim pierwszym mężczyzną?
- Czy wy wszyscy musicie o to pytać?!

* * *

Co ci dała żona na pięćdziesiątkę?
- Wspaniale się ze mną kochała.
- Tylko tyle po tylu wspólnych latach?
-  Sorry, myślałem, że mówisz o swojej.

* * *

- To, że przychodziłeś do mojej żony, gdy byłem w pracy, mogę ci wybaczyć. Ale za to, że pokazałeś jej, że można dwa razy to obije ci gębę.

* * *

W zoo:
- Tato dlaczego ta gorylica tak krzywo na nas patrzy?
- Spokojnie synku to dopiero kasa.

* * *

Jan znalazł w sypialni męski kapelusz i wziął z tego powodu rozwód. Stwierdził, że absolutnie nie wyobraża sobie, aby mógł żyć z kobietą, która chodzi w męskim kapeluszu.

* * *

Co to znaczy, jak perkusiście lecą dwie równe strużki śliny z ust podczas grania?
- Scena jest dobrze wypoziomowana.

* * *

Co otrzymasz, kiedy puścisz muzykę New Age od tyłu?
Muzykę New Age.

* * *

- Mamo, kiedy dorosnę, zostanę muzykiem rockandrollowym.
- Musisz wybrać, synku - albo jedno, albo drugie.

* * *

Co się stanie, kiedy zagrasz bluesa od tyłu?
Twoja żona wróci do Ciebie, pies ożyje, a Ty wyjdziesz z więzienia.

* * *

Wraca gość z delegacji,wchodzi do sypialni, w łóżku widzi faceta.Podchodzi do szafy, otwiera ją i wyciąga z niej żonę.
- Ale z Ciebie idiotka! Sto razy ci mówiłem, że do szafy to powinien chować się on.

* * *

Z wykładu uczonego:
- Jak panowie widzą, panowie w tej chwili nic nie widzą, a dlaczego - to panowie zobaczą. I jeszcze jedno: ci panowie akademiccy, którzy nie przyszli na wykład, mają od dziś siadać na ostatnich miejscach, żebym od razu widział kogo nie ma.