Dziś poznamy między innymi nowy reality show. Oprócz tego jak zawsze będą poruszane tak ważne tematy egzystencjonalne jak wielkość biustu u kobiet czy pytania zadane kosmitom.
- A co powiecie o cycuszkach płci pięknej, czy to dla was panowie maja jakieś znaczenie, ich wielkość itp.
- Spoko, jak laska ma duży biust.
- Duże piersi wyglądają prostacko jak od baby ze wsi.
- Widać kiepskie cycki spotykałeś. Ja noszę 75D i zupełnie nie są obwisłe tylko sterczą lekko do góry, a mój facet twierdzi, ze piękniejsze piersi to już tylko silikony, a i tak nie wszystkie.
- Silikony nie są piękne! To dwa kamienie wyrastające z płaskiej klaty w dużej odległości od siebie i z sutkami wyglądającymi jakby panna stała na głowie.
- Tylko wtedy gdy nie trzeba ich szukać po bokach.
- Ja to lubię małe piersi. Wielkość zresztą nieważna, co z tego ze są duże pod bluzką, jak po zdjęciu bluzki i stanika wiszą do kolan?
- Jak bym chciał pestki , to bym kupił słonecznik
- Piersi powinny się mieścić w dłoniach partnera, bo inaczej grozi to przetrąceniem nosa i już.
- Badania statystyczne dowodzą, że 95% facetów preferuje babki z dużym biustem, pozostałe 5% facetów preferuje te 95%.
* * * * * * *
- Mnie laser na disco przeciol na pół.
- Mi z oczu zrobił popielniczki, ale moja kobieta mówi, że mam taką sondę między palcami u nóg, że za wszystko wystarczy.
- A mnie to ŻERE nie ma to jak XTC BRAVO (KLUB) i LASERY NA PARKIECIE !!! DLA TEGO WARTO OŚLEPNĄĆ!
- Skoro Bozia nie dała muzgu to oszczędzaj wzrok!
- Ja mam mÓzg, a Ty tylko mUżdżek.
- Jak byłam na dyskotece to laser z mózgu ściął mi dekiel z tąd ten muzg.
- A ja oślepłam po wczorajszej dyskotece ale nie od lasera. Ktoś przyniósł broń i strzelał ze ślepaków. Trafiło na mnie.
- To normalne, że na disco lasery tną na pół - dla tego tam są same półgłówki.
- A pozostałe półgłówki siedzą w domach.
- wierzę ci. Na pewno przecioł ci mózg i uszkodził szare komórki. Nie chodź więcej na dyscoteki. Chyba że w hełmie.
* * * * * * *
- Pytanie do ekspertów, których tutaj nie brakuje w każdym temacie: Czy się różni niewypał od niewybuchu?
- Jak sama nazwa wskazuje, niewybuch to przedmiot, który opuścił miejsce wystrzelenia / wyrzucenia lecz z różnych przyczyn nie eksplodował, zaś niewypał to taki który nie wypalił, z zatem nie np. nie opuścił lufy armaty.
- Aha. To jak znajdę niewypał czołgowy, to mam kopać dalej bo prawdopodobnie dalej będzie lufa czołgowa, a potem cały czołg.
- Nie kop za ostro, by ci Szarik czego nie odgryzł.
- Mina np. przeciwczołgowa jest więc niewypałem, czy niewybuchem?
- Aaa, to jest osobna kategoria. Jeszczeniewybuch.
- Proste jak. Jeżeli po niej czołg nie przejechał to jest niewypał, a jak przejechał i nie odpaliła to jest niewybuch.
- A jak taki zbieracz ją znajdzie, to skąd ma wiedzieć czy przejechał po niej czołg?
* * * * * * *
- Kto chciałby mieć kontakt z kosmitami? O co byście zapytali?
- Gdzie jest Elvis?!
- Jak TO robią?
- Co sądzą o rozwoju motoryzacji w Etiopii i futbolu w Wietnamie.
- Co piją i co śpiewają na imieninach?
- Czy mają zwrot kosztów za środki antykoncepcyjne i czy ich prałaci też trochę molestują...
- Spytałbym jakich afrodyzjaków używają istoty z innych światów.
* * * * * * *
- Pomocy! Proszę! Mam pytanko Jaka pozycja jest najlepsza dla kobiety? Czasem podczas stosunku nie mogę dojść. Dziewczyny jakie są wasze ulubione pozycje?
- Ja lubię czytać wiersze w parku. Jestem intelektualistką!
- Ja bym radziła pozycję na tzw. "styl od miotły"...
- Na pajaca.
- Najlepsza pozycja to przodem do portfela.
- Jeżeli powiesz mi dokąd idziesz, pomogę Ci?
- Pozycja na Gandalfa jest the best.
- Mam na imię Wojtek i mam 12 lat i szukam przyjaciół.
- Pozycja nr 1, lek na głupotę.
- Zupa pomidorowa jest najlepsza!
* * * * * * *
Nowe reality show: Wyścig plemników.
- Zastanawiam się jak będą oznaczone plemniki, żeby było wiadomo, który od którego dawcy pochodzi. Koszulki? Numerki? A może kolorowe czapeczki z daszkiem? Hm, albo kod kreskowy...
- Żeby tylko nie zapomnieli o kontroli antydopingowej.
- A mnie się bardzo podoba pomysł czapeczek z daszkiem. Plemniki mają takie imponujące główki.
- Najprawdopodobniej po prostu "spojrzą" do komórki jajowej, jaki jest jej materiał genetyczny. To nie jest aż tak skąplikowane jak wygląda.
- A ortografia jest jeszcze mniej skOMplikowana.
- Zakompleksiona polonistka? Brak dzieci - brak kontroli i trzeba się dowartościować?
- A będzie podium, szampan i hostessy z kwiatkami dla zwycięzcy?
- Proponuję kokardki na ogonkach.
- Dadzą im kolorowe flagi, które będą zatykać na komórce.
- Jeden z dawców będzie murzynem, to i plemniki będą czarne.
- W ogóle to dziwne. Zawodników będą przecież miliony.
- Miliony t-shirtów Made in China.
- Po co oznaczać. Przecież każdy smakuje inaczej.
Macie jeszcze jakieś inne pomysły jak odznaczyć plemnik, żeby było widać do kogo należy? Do środy!
A życzenia świąteczne już wysłane? Nie? To na co czekasz?
72 oryginalne e-kartki świąteczne dostępne TUTAJ bez logowania!
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą