Część druga poradnika w którym odpowiadamy na problem przedłużających się wizyt. Jak delikatnie powiedzieć gościom, że przesadzili? A może trzeba powiedzieć prosto w oczy, bo inaczej nie zadziała?Dzieci, idźcie spać, bo goście chcą iść do domu!
* * * * *
Ja nic nie mówię tylko patrzę na zegarek.
Mój chłop natomiast wypuszcza psa z sypialni, stwierdzając, że przed snem zawsze go wypuszczamy.
* * * * *
Jutro wyjeżdżamy i musimy iść wcześniej spać.
* * * * *
Mój wujek, gdy miał już dosyć przedłużających się "wizytacji", szedł do łazienki i po chwili z niej wychodził w piżamie. Widocznie zapraszał tylko ludzi inteligentnych, bo zawsze chwytali aluzje.
Nie mamy pojęcia po co komu opakowania prezerwatyw wystarczające na okrągły rok ale zaciekawiły nas napisy na opakowaniach zawierających po 12 sztuk w różnych krajach...Polska
Wkładamy do paczki 12 prezerwatyw bo w was wierzymy!
Anglia
Wkładamy do paczki 12 prezerwatyw, żebyście nie musieli przez najbliższy rok martwić się o antykoncepcję.
Chiny
Wkładamy do paczki 12 prezerwatyw, proszę załóżcie choc jedną!!
Indie
...i do tego jest to ta telefoniczna. Oto co spotyka pracowników salonu firmowego pewnej sieci komórkowej:Lato upał straszny, do salonu wchodzi klientka i od progu krzyczy:
- Ale pan ma parówę!!!!
Dodam tylko, że klienci w salonie i cała załoga nie mogli opanować śmiechu.
* * *
Przychodzi klient - sprzedaliście mi zepsuty telefon i zaczyn bluzgać, kuffa, złodzieje itd. spokojnie pytam gościa co jest nie tak z tym telefonem. A on na to z pełną powagą i pretensjami w głosie:
- Panie jak ja PIN wpisuje to mi się jakieś gwiazdki pokazują.
* * *
Przychodzi babcia z telefonem i zaczyna że chciałaby zmienić numer telefonu - pytam dlaczego?
* * *
Wchodzi babka do sklepu:
Pyta:
- Są telefony po złoty?
Odpowiadam:
- Tak, oczywiście!
Babka:
- A czegoś tańszego nie macie?
* * *
Przyszla do nas kobieta (straszna męczydusza), która nawiedza nas co najmniej 3 razy w tygodniu. Tym razem problem polegał na tym, że ktoś do niej zadzwonił i chciał rozmawiać z Arturem. Wytlumaczyłem jej, że to na pewno pomyłka, a ona na to:
- A kto to jest Artur?
* * *
Przychodzi klientka i mówi:
- Poproszę telefon rexona na tik taka.
Chodziło jej o ericssona...
* * *
Przychodzi klientka do punktu i mówi:
- Wie Pani bo ja chcę rozwiązać umowę, bo IKEA ma tańsze połączenia...
* * *
Przychodzi facet do mojego salonu i pyta:
- Czy to jest salon Idei?
Odpowiadam:
- Nie, to salon xxx,
- A to nie szkodzi, bo drugi telefon mam z xxx, sprawę mam.
Więc grzecznie pytam:
- W czym mogę pomóc
- Pożyczy mi pan 10 zł na bilet do Zabrza?
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą