Rodzynki (z) wykładowców 3 - Filozofia po śląsku

Jeśli mieszkasz ze współlokatorem, to po zastosowaniu poniższych rad być może będziesz uważany za czubka, ale przynajmniej będziesz miał cały pokój tylko i wyłącznie dla siebie!

1) Kup komplet noży.Ostrz je każdej nocy,spoglądając na współlokatora i mrucząc pod nosem :,,już niedługo...już niedlugo"

2) Pod nieobecność współlokatora wyszyj na każdej parze jego majtek swoje inicjały. Potem oskarż go o ich kradzież pytając, co twoje gacie robią na jego półce.

3) Za każdym razem, kiedy twój współlokator wróci do domu ,krzycz :’hurra,hurra wróciłeś!’, tak głośno, jak potrafisz. Przez dziesięć minut tańcz i skacz dookoła pokoju.Potem usiądź. Bez przerwy zerkaj na zegarek, okazuj oznaki zniecierpliwienia i pytaj go ,czy przypadkiem się gdzieś nie wybiera.

4) Zacznij kolekcjonować ziemniaki. Domaluj im twarze i nadaj imiona. Jednego z nich nazwij imieniem swojego współlokatora i posadź go na widocznym miejscu.Wieczorem kładź ziemniaka w łóżku współlokatora i nie pozwalaj mu się na nim położyć tłumacząc, że to miejsce jest już zajęte.Za każdym razem, kiedy będziesz zwracał się z czymś do współlokatora, mów do ziemniaka.

Oto kilka odzywek, które zamienią twoje wakacje w pasmo niezapomnianych, erotycznych sukcesów:

Szanowna Pani! A to jest prawda, jak mówią, że silikon nie tonie?

A czy Szanowna Pani widziała kiedykolwiek płaczącego mężczyznę, któremu odmówiła kobieta?... Nie? No to niech Pani patrzy... A-a-a-a...

Szanowna Pani ma dzieci? Tak? To się świetnie składa! Znaczy, że ... te rzeczy nie są Pani obce?

Pomogłaby mi Szanowna Pani wyżąć moje mokre slipy?

Chodźmy, oczekuje na nas niezapomniana flora i sauna...

Uniwersytet Śląski to chyba powinien już być znany ze swoich wykładowców - trochę oderwanych od świata. Ich wykłady z filozofii zwłaszcza są po prostu rewelacyjne – ja tam na nie chodziłbym, chociażby żeby dowiedzieć się co myśli wiewiórka, co to jest stołowatość czy co się może stać po przeczytaniu książki o jodze. Dowiedzcie się tego i Wy!

Historia filozofii, dr R.:
- Stołowatość, to funkcja stołu, ale drzewo nie rośnie po to, żeby być stołem.

Historia filozofii, dr R.:
- Mieliśmy już Ein-steina - potrzebny teraz jest Zwei-stein.

Historia filozofii, dr R.:
- Może być człowiek łysy, ale bez głowy - rzadko się zdarza.

Historia filozofii, dr R.:

- Są np. tacy muzycy, Janko Muzykant czy inni, co nut nie znają, a śpiewają.

Historia filozofii, dr R.:
- Wpada takiemu do ręki książka do nauki jogi i zaczyna taki kombinować, jak sobie te nogi na uszach zawiesić.

Historia filozofii, dr R.:
O ideach Platona:
- Np. mam ideę zjeść dzisiaj schabowego.

Historia filozofii, dr R.:
- Przewodniczącym Sejmowego Koła Kobiet powinien być obojnak, żeby rozumiał obie strony.

Historia filozofii, dr R.:
- Wiewiórka nie myśli, czy drzewo istnieje, tylko po nim łazi.

Historia filozofii, dr R.:
- Filozof nierzetelny, to jak kombajn Bizon, co to przeżuwa wszystko, a potem robi snopki i rozrzuca je na wszystkie strony.

Historia literatury brytyjskiej, prof. B:
- No cóż moi Państwo, z angielskim już tak jest: pisze się "krowa", czyta się "koń", a znaczy "gęś".

Pozytywizm:
Nasz Profesor opowiada jak to był w wojsku i na posłaniu obok niego jakiś żołnierz dziwne rzeczy pod kocem wyczyniał. Profesor komentuje:
- Myślałem, że to ekstremalny onanista, a okazało się, że to był buddysta i jogę ćwiczył.

Socjologia kultury, dr Z.:
Zajęcia organizacyjne:
- Potem zajmiemy się postmodernizmem i innymi pierdołami. Umieściłem je na samym końcu listy bo pod koniec semestru i tak braknie nam czasu.

Filozofia prof. Budnioka:
- Studentów trzeba trzymać krótko! Późno zaczynać, wcześnie kończyć.

Traktat o ogniu i matematykach:
- Proszę Państwa, jak matematycy gaszą ogień? Otóż mając dany stół, wiadro z wodą na stole i ogień, biorą wiadro ze stołu i używają wiadra na ogniu. Ale co będzie, gdy wiadro znajdzie się pod stołem? Matematyk weźmie wiadro, położy na stole i otrzyma problem, który potrafi już rozwiązać.

* * * * *

Dzisiejsze rodzynki to przede wszystkim zasługa bojownika lol69 i dla niego wielkie ukłony. Myślę, że najlepszą nagrodą dla Ciebie jest to że mogłeś uczestniczyć w tych rewelacyjnych zajęciach.

Gdyby ktoś z Was też chciał się wykazać to serdecznie zapraszamy po pierwsze primo do chodzenia na wykłady od nowego roku akademickiego, a po drugie primo do zapisywania tego co tam mówią wykładowcy, a po trzecie primo do wysyłania tego do nas – o właśnie przez wrzutnię.

A mnie dziś rozłożył na łopatki rodzynek socjologiczny związany z dewiacjami. Mam nadzieję, że Wy nie jesteście jak te zboczki o których mówi doktor:

Socjologia dewiacji, dr Cz.:
- Na wykładach, albo będziemy oglądać jakieś filmy a państwo sami sobie będą czytać, albo ja państwu będę czytał z mojej książki, jak chcecie... Chociaż trafiły mi się kiedyś takie zboczki co chciały normalne zajęcia...