Jeżeli chcecie poznać kolejne historie z życia Bojownictwa, przed Wami kolejny odcinek Autentyków, a że wakacje w toku, będzie letnio i wakacyjnie(chociaż nie tylko)...
ZASTĘPSTWO
Zmieniła nam się na jakiś czas sekretarka. Z typowej blondi na jeszcze bardziej typową blondi i to na dodatek pinkowatą.
Przyjechali przed momentem [K]ontrahenci, to ja grzecznie pytam czy coś wypiją. Oni "niestety" wybrali tylko kawę. Wołam więc [S]ekretarkę i mówię co i jak.
[S] - Jakiej kawy się panowie napiją?
[K] - Sypanej.
[S] - Ale naturalną czy rozpuszczalną?
Po chwili [S] wybiega z kuchni i pyta:
ZASTĘPSTWO
Zmieniła nam się na jakiś czas sekretarka. Z typowej blondi na jeszcze bardziej typową blondi i to na dodatek pinkowatą.
Przyjechali przed momentem [K]ontrahenci, to ja grzecznie pytam czy coś wypiją. Oni "niestety" wybrali tylko kawę. Wołam więc [S]ekretarkę i mówię co i jak.
[S] - Jakiej kawy się panowie napiją?
[K] - Sypanej.
[S] - Ale naturalną czy rozpuszczalną?
Po chwili [S] wybiega z kuchni i pyta:
Nie wiemy czy to tak do końca optymistycznie ale jeśli wydaje ci się, że w Polsce już gorzej być nie mogło, to jesteś w wielkim błędzie... 
Geolog grzebie w ziemi, kucharz w zupie, proktolog... też gdzieś tam, a my jak zawsze wygrzebujemy dla Was z Kawałków Mięsnych najciekawsze, najnowsze i najśmieszniejsze dowcipy tygodnia. Na początek szczytujemy:
Spóźniony reporter zastał na wybiegu tylko strasznie smutnego dozorcę.
- To piękne, że był pan do niej tak przywiązany! - wzruszył się reporter.
Siedzi dwóch alpinistów na skalnym gzymsie. Nagle słyszą dźwięk:
- Szszszszszszsz... bum!
Jeden mówi:
- To chyba kamień był.
Dalej siedzą. Znów dźwięk:
- Szszszszszszsz... bum!!
- To też kamień był.
I w trzeci raz dźwięk:
- Szszsz... tudum!.. tudum!...tudum!... bum!!!
- A to instruktor był.
- A skąd wiesz?
- Wbić się próbował...
by skaut22
* * * * *
W krakowskim zoo padła w zeszłym tygodniu słonica.Spóźniony reporter zastał na wybiegu tylko strasznie smutnego dozorcę.
- To piękne, że był pan do niej tak przywiązany! - wzruszył się reporter.
by nicku
* * * * *
- Chciałabyś wystąpić w reklamie pasty do zębów?
- Oczywiście!!!
- To dobrze. Bo nam bóbr zachorował...
by oldbojek
* * * * *
Afrykańska sawanna.
Rozmawiają dwie zebry:
- Jak tam twoja siostra? Dawno jej tu nie widziałam!
- Ani nie pytaj! Wybrała się jakiś czas temu do miasta i podobno skończyła na ulicy.
by Samorodek
* * * * *
Pewien marynarz wrócił z długiego rejsu, ale nieco wcześniej niż się ślubnej zadeklarował. Otwiera radośnie wrota domostwa, a tam żona z gachem w ekstazie rozkoszy... Jako że ułomkiem nie był, a gach ciutek filigranowy, oklepał mu kufę należycie, zabrał zwój liny i zaciągnął łachudrę na dach 30 metrowego budynku. Przywiązał mu linkę do klejnotów i rzecze:
- Za zbałamucenie mojej żony, muszę cię ukarać i dzisiaj nauczysz się latać. Ale żem sprawiedliwy, daję ci wybór. Wolisz linkę 25, czy 35 metrową?
by pegassus
* * * * *
Policjant szarpie śpiącego na ławce pijaczka:
- Ee ty, nazwisko...
- Czyje? - mamrocze obudzony
- Imię?
- Czyje?
- Ty, Czyje Czyje, co ty jakiś Wietnamiec jesteś?
by w_irek
* * * * *
- Cześć stary, jak tam Twoja żona?
- Wyobraź sobie, zaginęła tydzień temu.
- O rany! Ale znalazła się?
- Nie wiem, nie szukałem.
by pietshaq
* * * * *
Wspaniała para...
To nie ulegało wątpliwości.
Świetnie do siebie pasowali, wszyscy tak twierdzili.
Razem chodzili na spacery.
Skakali po kałużach w deszczu.
Całkiem romantyczne, jezeli by mnie ktoś o zdanie pytał.
Ona miała trochę za długi język, ale dało się z tym żyć.
Myślę, że można było mówić o miłości.
Byli przecież nierozłączni.
Sielankę zakończyła okrutna przyroda.
Ją zaatakował pies.
Jeden z tych wielkich, zostały z niej strzępy.
On leży sam.
Na dnie szafy.
Wraz z innymi samotnymi butami.
Może jeszcze się przyda...
Może uratuje inne życie.
by reinemar
* * * * *
Młodzieniec zwraca się do dziewczyny:
- Powiedział Ci ktoś kiedyś, że jesteś piękna?
Dziewczyna rumieniąc się:
- Nie...
Chłopak:
- Patrzcie kuffa... Jacy wszyscy uczciwi...
by oldbojek
* * * * *
- Panie ordynatorze, chory spod szóstki ubzdurał sobie, że jest Juliuszem Cezarem i musi ruszać na Kartagińczyków!
- Założyć mu kaftan bezpieczeństwa!
- A z kolei ten z pod ósemki twierdzi, że jest Don Juanem!
- Temu założyć gacie bezpieczeństwa!
by Peppone
* * * * *
Z szaletu miejskiego tuż obok skweru, wychodzi starszy pan.
Siedząca na pobliskiej ławeczce pani, wpychająca dziecku bułkę do ust na widok nie zapiętych do końca spodni, mówi:
- Niech pan sobie zapnie dziuplę, bo ptaszek wyleci!
- Pani kochana! On już dawno wyleciał - spokojnie odpowiada pan sięgając do zamka - Tylko tę dżdżownicę zapomniał zabrać ze sobą.
by Samorodek
* * * * *
Do pana Zdzicha Kwiatkowskiego, który od dłuższego czasu nie opłacał rachunków za gaz, przyszło upomnienie w dość ostrym tonie, podpisane przez kierownika działu windykacji Zakładu Gazowniczego. Pan Zdzich wziął kartkę papieru, usiadł przy biurku i odpisał co następuje:
Szanowny Panie,
pragnę Pana poinformować, iż raz na miesiąc gdy otrzymuję rentę, zbieram wszystkie rachunki dotyczące opłat za mieszkanie i resztę mediów. Wrzucam je do dużego dzbana, mieszam i losuję trzy, z którymi idę na pocztę i opłacam. Jeżeli pańska Instytucja pozwoli sobie choćby jeszcze raz przysłać do mnie list utrzymany w podobnym tonie, to jej faktury na rok zostaną wykluczone z loterii.
Z poważaniem
Zdzisław Kwiatkowski
by w_irek
Zafundujemy Wam teraz mały powrót do przeszłości czyli co bawiło bojowników JM 100 wielopaków temu:
Na leżaku na plaży leży seksowna kształtna kobieta. Facet cały w żelu spaceruje po brzegu i zauważa ją. Zatrzymuje się na chwilę, po czym idzie w jej kierunku i mówi:
- Przepraszam bardzo, wierzy pani w miłość od pierwszego wejrzenia? Czy mam się tu jeszcze kręcić?
by otwock2 /po spolszczeniu;)/
* * * * *
Wchodzi facet do ortopedy i mówi:
- Panie doktorze, mam problem.
- Tak, słucham?
- Od kilku dni mam taki sam sen.
- To znaczy?
- Leżę sobie na łóżku, gdy nagle do mojej sypialni wchodzi 5 cudownych seksownych kobiet, podchodzą do mnie i zaczynają mnie rozbierać i mają ogromną ochotę na dziki sex.
- I co dalej?
- Wtedy ja wstaję i wyrzucam je wszystkie za drzwi...
- No, ale w czym mogę panu pomóc?
- Połam mi pan ręce...
by LENNOX
* * * * *
Jezus do ukrzyżowanych dwóch łotrów :
- Jeśli będziecie żałować za grzechy, to jeszcze dzisiaj będziecie razem ze mną.
- Ja żałuję tylko, że dałem się złapać - mówi jeden
- A ja nie mam ochoty żałować, bo mnie strasznie bolą ręce - odpowiada drugi
- Taaaak ? - rzecze trochę zły Jezus - to ch**a będziecie ze mną na obrazku.
by w_irek
Chciałbyś się jeszcze pośmiać? Tutaj znajdziesz 168 poprzednich odcinków Wielopaka Weekendowego Miłej zabawy! ;)
| Znasz świetny i nowy dowcip? To wrzuć go na nasze forum "Kawałki mięsne". Ale radzimy najpierw poczytać obszerne archiwa forum i strony głównej oraz korzystać z wyszukiwarki przed wrzuceniem czegokolwiek, sprawdzając czy nie jest to tzw. gwóźdź czyli coś, co już tutaj czytaliśmy. A wtedy być może to właśnie Ty za tydzień rozbawisz tysiące czytelników kolejnego Wielopaka weekendowego! |