Znamy wiele ich kreacji ale często nie wiemy jacy byli w życiu codziennym... Poznajmy...Dyrektor pewnego prowincjonalnego teatru, przed pierwszą wojną światową, angażuje amanta. Rozmowa odbywa się w gabinecie, po dwóch stronach dużego biurka. Do młodego, pięknego chłopaka dyrektor powiada:
- Zagra pan u mnie Hamleta, Cyda, Kordiana, ma pan wyjątkowo piękne warunki. Aha, jeszcze jedno, proszę, niech pan wstanie.
Na co aktor:
- Ja już stoję, panie dyrektorze.
***
Bolesław Leszczyński był niezwykle zazdrosny o swoją piękną żonę Honoratę. W owym czasie grał on w Warszawie, pani Honorata zaś była gwiazdą teatru krakowskiego. Przyjaciele donieśli Leszczyńskiemu, że pewien mecenas krakowski znosi do domu pani Honoraty bukiety kwiatów. Mistrz zjawia się w Krakowie. Nie zdradzając powodów swojej nagłej wizyty, oczekuje odwiedzin adoratora.
Słyszeliśmy o wybrykach waszego Kwaśniewskiego. No cóż, jaki kraj, taki Jelcyn...
Korespondent Pepponow z agencji TASS donosi:
Trójka dzieci w pewnej szkole w San Jose zrobiła kawał i wpuściła do budynku trzy świnie. Miały one wysprayowane na bokach numery 1, 2 i 4. Przez cały tydzień miejscowa policja szukała świni z numerem 3.
Nikołaj Walujew zapisał swoją czaszkę muzeum paleontologicznemu.
Producenci papierosów ostrzegają: minister zdrowia jest po prostu niebezpieczny!
W estońskich restauracjach czynnych "do ostatniego klienta" zabroniono tzw. wolnych tańców.
Stosunki rosyjsko-rosyjskie
Umiera teściowa. Oznajmia czuwającej przy niej rodzinie, że przed śmiercią chciałaby się pogodzić z zięciem. Sprowadzono rzeczonego migiem, ten się wtarabania lekko zaprawiony do pokoju teściowej z butelką wódki w ręce i mówi:
- To co, mamusiu, strzemiennego?
by Peppone
Babcia do wnuczki:
- Za moich czasów wnusiu to się jeździło na długie podróże poślubne, a nie jak teraz.
- Babciu nie jest tak źle, w sumie na jedno wychodzi, teraz się jeździ częściej…
by lary
- Kto tam tak się drze u sąsiadów?
- A, to Katia.
- Rodzi?
- Nie, zachodzi.
by Peppone
- Ten poseł, to czemu on taki bogaty?
- Zajebi*ty biznes ma.
- O, a jaki ??
- Sprzedaje tych, co go kupili...
by cieciu
- Dzieci, ile potrzebujecie pieniędzy, jeśli w mięsnym jesteście winni 1550 rubli, w piekarni - 1000 rubli, w delikatesach - 1240 rubli, a w monopolowym 2100 rubli? Może ty, Wowaczka?
- Ja nie wiem, w takich sytuacjach zmieniamy dzielnicę zamieszkania.
by Peppone
MIG 29
Kącik humoru sponsorowanego
W szkole dla dzieci Nowych Ruskich nauczyciel mówi:
- No, dzieciaki, kto kupił zadanie domowe, ręka do góry!
by Peppone
Specjalnie dla nowego Ruskiego zorganizowano polowanie. Zwierzyny aż nadto. Sasza strzela i strzela do woli.
Rano dyrektot rezerwatu wyrywa sobie włosy z głowy
- Jak pan mógł strzelać do leśniczego, pomimo że ten krzyczał, że nie jest dzikiem ??
- Do końca myślałem, że to bluff
by cieciu
Allah Akbar
Internacjonalistycznie
Zbliża się koniec kadencji Busha. Wzywa do siebie doradcę i mówi:
- Słuchaj, nie mogę startować w najbliższych wyborach, a chciałbym jeszcze to i owo zrobić.
- No to trzeba popytać doświadczonych ludzi...
- Kogo na przykład?
- Jest taki jeden. Już 4 kadencje rządzi i ma za każdym razem ponad 90% głosów. Prezydent autonomicznej republiki Baszkortostanu Murtaza Rachimow. Tylko tam trzeba z bakszyszem pojechać.
Zapakował Bush walizkę dolarów i leci. Spotkał się z Rachimowem i wyłuszczył sprawę. Ten mu na to:
- Tymi sprawami zajmuje się mój doradca, Rafael Ibrachimowicz Bajdawlietow, on pomoże.
Pogadał Bush z Bajdawlietowem i wrócił do siebie. Za pół roku Rachimow wzywa swego doradcę i mówi:
- I jak idą sprawy z tym dobrym człowiekiem, co przywiózł walizkę baksów?
- Wszystko zrobiłem jak trzeba, już po wyborach.
- I kto wygrał?
- Oczywiście, że wy, Murtaza Hubajdułowicz!
by Peppone
Samolot wewnętrznych linii lotniczych Rosji rozpoczyna lot do Nowosybirska.
Nagle do kabiny wbiega Żyd z pistoletem w ręku i krzyczy:
- To jest porwanie! Lecimy do Izraela!
Pilot jeszcze nie zdążył zareagować, kiedy do kabiny wpadł Arab z kałasznikowem w ręku. Zastrzelił Żyda i wrzeszczy do pilota:
- To jest porwanie! Lecimy do Maroka!!!
I znowu zanim pilot zdążył zmienić kurs do kabiny pilotów wpada zarośnięty Azer z dwoma kindżałami w rękach. Pociachał Araba na kawałki i łagodnie zwraca się do pilota:
- Niech pan spokojnie kontynuuje lot do Nowosybirska.
I wychodzi z kabiny uśmiechając się pogodnie.
W końcu przylecieli do Nowosybirska. Na lotnisku zorganizowano natychmiast konferencję prasową. Reporterzy radiowo i telewizyjnie chórem do Azera:
- Jest pan bohaterem!!! Porwać się z kindżałami na kałasznikowa? Toż to najczystszej wody bohaterstwo!!! Dlaczego się pan na to zdecydował?
- Nie miałem innego wyjścia, panowie! A co bym robił ze swoimi pomarańczami w Maroku?
by oldbojek
Umiera stary kubański emigrant w Stanach. Przyjaciele pytają:
- Czy masz jakieś życzenie, zanim odejdziesz?
- Tak, chciałbym ucałować ostatni raz kubańską flagę.
Rozeszli się przyjaciele szukać flagi, ale nikt nie ma! I nikt nie wie, gdzie takową dostać! W końcu jeden z nich sobie przypomniał, że jego niegdysiejsza dziewczyna ma takową wytatuowaną na pośladku. Wrócili do umierającego i tłumaczą:
- Słuchaj, jest tak i tak, jedyną flagę, jaką znaleźliśmy, to ma Juanita wytatuowaną na pośladku.
- Trudno, nie czuję, żeby mi zostało za wiele czasu, niech i tak będzie... - powiedział z odpowiednio dramatycznymi pauzami umierający.
Przyjaciele udali się do posiadaczki flagi, wyjaśnili jej, w czym rzecz, namówili, przywieźli, Juanita z pewną taką nieśmiałością wypina nagi pośladek w stronę umierającego... ten spojrzał.... ożywił się, jako że z Juanity hoże dziewczę było.... ucałował z całych sił flagę, z werwą przyciągnął panienkę do siebie i woła:
- To dajcie jeszcze Fidela na pożegnanie!
by Peppone
Moskwa.
Restauracja żydowska.
Niepozorny Żyd w jarmułce na głowie kończy posiłek. Kiwa na kelnera prosząc o rachunek. Kiedy go otrzymuje, rzuca pobieżnie okiem i po chwili oczy wychodzą mu prawie z orbit. Zwraca się zdumiony do kelnera:
- Co mi tu pan przyniósł? Popatrz pan tylko! Zakąska! 200 rubli!!! Przecież tam ledwo co było do jedzenia!!!
- Niech się pan tak nie denerwuje! Taką tu tradycję mamy... Nasi klienci płacą taką małą daninę na rzecz naszego ukochanego Izraela.
- No dobrze. Należy pomagać Izrealowi. Jestem za tym. No ale patrz Pan na to: - Ryba faszerowana - 300 rubli!!! Przecież to się w głowie nie mieści!!!
- Ale przecież już wyjaśniłem Panu! Czy Pan nie chce wspomóc taką - przecież - drobną w końcu sumą Izraela?
- W zasadzie nie mam nic przeciwko. Ale to to przechodzi wszelkie granice! Wino - 350 rubli!!! Nie, to jest nie do przyjęcia. Proszę przyprowadzić kierownika! Natychmiast!
- Proszę się uspokoić... Zaraz poproszę kierownika, jeżeli tak Panu na tym zależy... - Izraelu Siemonowiczu!!! Klient o Was pyta....
by Peppone
Na Berlin
Radio Erewań odpowiada:
- Czemu dom Brada Pitta kosztował 3 mln $, a niezły apartament na Rublowce kosztuje 5 mln $?
- Bo dom Brada Pitta jest 8000km od centrum Moskwy.
- Jak jest po estońsku "pogotowie ratunkowe"?
- "Czas leczy rany".
- Co może powiedzieć dawca spermy o swoich dzieciach?
- To dzieło rąk moich!
POLECAMY: Dżizas - nie wie kim jest i gdzie jest. Generalnie wie, że nic nie wie. Ma wrażenia... Żyje ideami, bo gdyby nie one, to by spał i nic nie robił. Lubi twarożek z chipsami. Chcesz go poznać? To wejdź na: |
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą