JoeMonster.org

Pokaż menu
Szukaj
 
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…NIECODZIENNIK SATYRYCZNO-PROWOKUJĄCY
:: Wredne E-kartki
Nie lubisz kogoś? Wyślij mu odpowiednią e-kartkę! Wyślij wredną e-kartkę! ;)
Zobacz galerię
Kto jest online?
Niestety jesteś anonimowy/a!
Ale zawsze możesz się zarejestrować.

Gościmy obecnie 2698 osób, w tym 272 rejestrowych bojowników walki z powagą.

Ostatnio dołączył do nas bojownik lokoroko92



Nieszczęścia chodzą parami
7 693  
1   3  
Przed brami niebios spotykają się dwie duszyczki.
- cze, jak tu trafiłeś?
- zamarzłem na śmierć
- taa? zawsze byłem ciekaw jak to jest zamarznąc, jak to jest??
- no normalnie, najpierw robi ci się coraz chłodniej, zimniej, zimno, ale znowu po jakimś czasie tracisz czucie i powoli wtedy usypiasz... a ty? jak tu trafiłeś?
- zawał, pikawka nie wytrzymała
- ale co się takiego stało?
Każdy ma taki prysznic na jaki zasłużył
8 691  
6   7  
Podobieństwo do prawdziwych postaci jest czysto przypadkowe i niezamierzone!

Tak bierzesz prysznic jak kobieta:

1. Zdejmij ubranie i wloz je do odpowiedniego kosza na brudy(białe/kolorowe)
2. Przejdź w płaszczu kąpielowym do łazienki.
3. Jeśli spotkasz po drodze swojego meza lub chlopaka, zakryj nerwowym gestem każdy centymetr ciała i biegnij jak najszybciej!
4. Spójrz na swoje odbicie w lustrze i wypnij brzuch najmocniej jak możesz. uskarżaj się teraz, ze masz duzy brzuch.
5. Wejdź pod prysznic. Poszukaj myjki do twarzy, myjki do rak,myjki do nóg, gąbki do reszty ciala i pumeksu.
Najwspanialszy dzień w życiu
10 262  
5   2  
Spotykają się Amerykanin, Rosjanin i Francuz. Francuz mówi:
- Ach Boże to była raczej noc, a nie dzień, ta chwila wspaniała, pierwszy raz, spotkałem się z pewną brunetką, nigdy tego nie zapomnę..
Amerykanin mówi:
- No tak, ja grałem w baseball w małym klubie, wygrywałem wielkie pieniądze, dostałem duże nagrody, ale wtedy, dzięki tym moim punktom, mój klub wygrał i to był najpiękniejszy dzień w moim życiu..
Rosjanin mówi:
Rozpoczęła się godzina W!
6 518  
5   4  
Na komisariat doprowadzono trzech mężczyzn, oskarżonych o wywołanie bójki w tramwaju. Komisarz ich jednego po drugim przesłuchuje. Pierwszy zeznaje Murzyn:
- Moja nic nie rozumieć. Moja jechać sobie spokojnie tramwajem, i nagle mężczyzna stojąca koło mnie dać mi pięścią w buzie.
Drugi zeznaje student:
- Jechałem sobie tramwajem na uczelnie. Nagle widzę: wsiada Murzyn i staje koło mnie. No nic, Murzyn jak Murzyn, jadę sobie dalej. I wtedy Murzyn stanął mi na stopie. Myślę sobie:
W warzywniaku:
- Przepraszam, po ile te pomidorki?
- Sorry, ale mam chłopaka...
Krowie placki a ocieplenie klimatu
8 591  
2   1  
Zdaniem niektórych, wbrew dotychczasowym opiniom, klimat na Ziemi nie jest dziś jednak bardziej gorący niż w przeszłości.

Erica Hendy z Uniwersytetu w Canberze zbadała sięgające XVI wieku, nienaruszone pokłady korali z Wielkiej Rafy Koralowej u wybrzeży Australii. Okazało się, że temperatury na Ziemii w XX wieku były podobne jak w wieku XIX i XVIII. Dotąd uważano, że - wskutek przemysłowej działalności człowieka zwiększona produkcja gazów cieplarnianych prowadzi do globalnego ocieplenia. W konsekwencji, podnoszenie się poziomu oceanów grozić miało zalaniem - w ciągu 50 lat - połowy wyspiarskich państewek Pacyfiku.
Dwóch morderców i rowerzysta
6 838  
6   6  
Więzienie amerykańskie, siedzi dwóch białych i jeden czarny.Biały pyta się białego:
- Ile dostałeś?
- Dwa lata za zabicie murzyna, ale wypuszczą mnie po roku za dobre sprawowanie.
- Ja dostałem pięć lat - odpowiada drugi biały - za zabicie rodziny murzyńskiej, ale wypuszczą mnie po trzech latach z dobre sprawowanie.
- A ty, za co siedzisz? - pytaja się murzyna.

Jak załatwia się doktorów
6 389  
2   1  
Przychodzi facet na doktora i mówi:
- Prosze Pana umiem latac!!!
- Niech pan nie żartuje- odpowiedzial lekarz ze śmiechem
- Prosze iśc do psychiatry!
- Ale ja naprawde umiem! Niech pan otworzy okno, a ja Panu pokażę.
Generał na polowaniu
7 599  
3   2  
Pewien generał postanowił zapolować, zabrał więc adjutanta i pojechali do lasu. Przed świtem byli na miejscu.
Idą, idą - naraz w pobliskich krzakach coś zaszeleściło. Generał szybko złożył się do strzału i wygarnął w krzaki cały magazynek.
Adjutant pobiegł w chaszcze, aby zameldować o wyniku polowania.
- Ośmielam się zameldować panie generale, że zastrzelił pan krowę!
Pomoc Lekarska
9 887  
2   4  
Przychodzi małżeństwo do lekarza i mąż mówi:
- Panie doktorze, żonie na plaży do cipki wpadł bąk i bzyczy co mamy zrobić?
- To bardzo proste nasmaruje pan fujarę miodem przed wieczornym współżyciem, bąk się przylepi i po problemie.
Mąż to zrobił. Całą noc kochał się z żoną i nic, bąka nie wyciągnął.
Rzecz naprawde wstydliwa
12 477  
1   3  
Ambitny: Zawsze jestes gotowy pierdnąć

Koleżeński: Lubisz wąchać czyjeś pierdnięcia

Niekoleżeński: Przepraszasz, wychodzisz i pierdzisz w samotności

Roztargniony: Nie możesz odróżnić swojego pierdnięcia od cudzego

Zaczepny: Pierdzisz zawsze głośniej niż inni

Dziecinny: Pierdzisz, a potem się śmiejesz

Sprytny: Pierdzisz i kaszlesz w tym samym czasie
Korzystna oferta
7 738  
8  
Kilka dni przed ślubem narzeczony przychodzi do księdza, wręcza mu 200 złotych i mówi:
- Proszę księdza, mam prośbę. Proszę podczas dyktowania mi przysięgi małżeńskiej opuścić słowa: ślubuję ci wierność, miłość i uczciwość małżeńską oraz że cię nie opuszczę aż do śmierci. Dziękuję z góry...
Kto nosi pierścień
6 371  
7   6  
i dlaczego nie zniknął?
Zapis pierwszego Czat'a na ziemi
8 052  
6   1  
Występują:

%> ------ BÓG
# -------- KOMPUTER


Na początku był komputer. I Bóg powiedział:
%>Niechaj się stanie jasność!
#Podaj nazwę użytkownika.
%>Bóg
#Wpisz hasło.
%>Wszechwiedzący
#Złe hasło. Spróbuj jeszcze raz.
%>Wszechmocny
#Złe hasło. Spróbuj jeszcze raz.
%>Technokrata
#I Bóg załogował się o 12:01:00 AM, Niedziela, Marzec 1.
%>Niech się stanie jasność!
#Nieznana komenda. Spróbuj jeszcze raz.
%>Utwórz: światło
Jak zaoszczędzić 10$?
11 057  
3   1  
Szkot z żoną postanowili polatać samolotem wycieczkowym, ale cena - 10 dolarów - wydawała im się odstraszająca. Pilot, widząc ich niezdecydowanie, powiedział:
- Proszę wsiadać, jeśli podczas lotu odezwie się pan choć słowem, zapłaci pan pełna cenę. Jeżeli zachowa pan milczenie - lot jest za darmo.
Szkot zgodził się i razem z żoną zajął miejsce za pilotem. Ten wystartował i rozpoczął swój popisowy lot - wykonał beczkę, korkociąg i kilkanaście innych, wyjątkowo trudnych ewolucji, ale za jego plecami nie padło ani słowo. Kiedy wylądowali zwrócił się z uznaniem do Szkota:
Grabie a branża IT
6 302  
3   5  
Kompatybilność - zasada, na mocy której rozcierając sobie guz po uderzeniu pierwszych grabi nie zauważymy, ze nadepnęliśmy na grabie stojące obok
Asembler - coś co umożliwia następowanie na grabie miliony razy na sekundę
Siec lokalna - technologia, dzięki której można dostać grabiami w łeb nawet wtedy, gdy nadepnął na nie ktoś inny
Internet - technologia umożliwiajaca nadepniecie na grabie znajdujące się w odległości setek kilometrów od nas
czat - technologia pozwalająca nadepnąć nie tylko na swoje grabie, ale i grabie wszystkich biorących udział
Sowietskaja żelaznaja daroga
5 941  
2  
Związek Republik. Pociąg pędzi przez tajgę. Na korytarzu dwóch towarzyszy. Stoją i palą papierosy. Po kilku godzinach zaczynają razgawor.
- Izwienitie, kuda wy jedietie?
- Iz Maskwy w Nowosibirsk.
Godzina ciszy
- A wy?
- Iz Nowosibirska w Maskwu.
Dwie godziny ciszy
- Nu, wot tiechnika...
Przyjaźń Winnetou i Old Shatterhanda wystawiona na próbę!
8 051  
4   2  
Old Shatterhand ze swym przyjacielem Winnetou podróżowali sobie przez prerię. W pewnej chwili kowboj poczuł potrzebę fizjologiczną, więc poszedł w krzaki, zdjął spodnie. Nagle słychać krzyk, Old Shatterhand przybiega i krzyczy:
- Winnetou, wąż ugryzł mnie w członka, jedź do miasta, znajdź medyka i zapytaj się, co robić!!!
Winnetou pędzi do miasta, znajduje medyka i mówi:
- Blada twarz szaman, co robić, kiedy ugryźć grzechotnik?
Tajemnica Małysza
7 160  
2   5  
Rozmawia 2 dziennikarzy.
- Od czego zależy długość skokow Malysza ? ...
- Od stanu Skupienia - mówi pierwszy.
- Pochwała ci za to... - dodaje drugi.
Krótko o prawnikach
14 114  
7  
P: 5000 prawników na dnie oceanu. Co to jest?
O: Dobry początek!
***
P: Jak poznać, że prawnik kłamie?
O: Rusza ustami.
***
P: Jaka jest różnica między przejechanym psem a przejechanym prawnikiem, leżącymi na drodze?
O: Przed psem są ślady hamowania.
***
P: Dlaczego rekiny nie zjadają prawników?
O: Solidarność zawodowa.
Awansować czy nie?
7 132  
2   5  
PRZEPIS NA AWANS
Zawsze wyglądaj na zaabsorbowanego i lekko zmartwionego - tylko idioci, przedstawiciele podejrzanych subkultur oraz Amerykanie wyglądają na odprężonych podczas godzin pracy. Zawsze stwarzaj wrażenie, że gdzieś się śpieszysz. Biegnij korytarzem nawet wtedy, gdy udajesz się na spacer. Dzięki temu zyskasz etykietkę "DYNAMICZNY", jedną z najbardziej cenionych. Aby to osiagnąć, ponownie naucz się tego, czego matka oduczała Cię, gdy byłeś mały: odkładaj gwałtownie słuchawkę telefonu, jak najczęściej przeklinaj w sytuacjach, gdzie jest wskazane abyś wyglądał na rozdrażnionego.
Zawsze poruszaj się z aktówką należycie wypełnioną dokumentami. Jeśli nie masz czym jej wypełnić, użyj po prostu starych gazet. Taka wypełniona aktówka wskazuje wszystkim, jak jesteś "PRACOWITY i "WYDAJNY".

Z archiwów JM


Kącik zabijania czasu
Login
Najnowsze pliki z Szaffy
Krótkie dżołki
W warzywniaku:
- Przepraszam, po ile te pomidorki?
- Sorry, ale mam chłopaka...
* * *
Studia to jak uczenie małpy jazdy na rolkach. Nic to nie daje, ale przynajmniej jest wesoło.
* * *
Gdy się przeżywa jesień życia, istnieje prawdopodobieństwo, że nie doczeka się zimy.
* * *
Pracoholik w ZUS-ie nie wyjdzie z roboty, aż mu się pasjans nie ułoży.
* * *
Zachodnia Europa walczy z islamskim terroryzmem kredkami i zdjęciami profilowymi na Faceboooku. Co za głupki. Pokażmy im jak to się robi odmawiając różaniec na granicach.
* * *
Zakazane strony